Поиск по автору:

В своей жизни всегда в первую очередь делай то, что сам считаешь нужным, а не то, что другие считают правильным.

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

С ужасом осознаю, что у меня нет планов на Новый год.

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное невысыпанство.

Сегодня 15.10.15.
Если умножить эту дату на 6, то получится 90х60х90.
Такого совпадения никогда не было и больше уже никогда не будет.
Так гордись же этим, мой современник!

Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм.
© Джордж Оруэлл

В чём заключается уникальность фразы:
"Ладно, подумаю об этом попозже"?

*Действует мгновенно!
*Решает внутренние конфликты у вас в голове!
*Способствует мгновенному расслаблению.
*Помогает избавиться от надоевших мыслей.
*Не содержит глубокого смысла.
*Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз.
*Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.

Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.

Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.

- Та мы не воры! Та мы рады усё вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли, у кого узяли!..

Совет мужикам: прежде чем трахать тебе мозг, она там себе такого накрутила, что ого-го. Поэтому надо её обнять, взять на ручки, и долго-долго нежить, чтобы отпустило. Орать на неё не надо. Этот метод совершенно не подходит.

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

Китайский танк стоит дешевле, чем американский противотанковый снаряд.

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит?
Вот и я не знаю...

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Как зябко на душе без миллионов...

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

Собрали дочку в первый класс.
А по деньгам - как замуж отдали!

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

С того момента, как наша новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её говорить слово "мама", чтобы это слово стало её первым произнесённым.
А тут как-то пришёл домой раньше времени, и меня никто не услышал. Захожу в детскую, а там жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

В азартные игры выигрывает лишь тот, кто в них никогда не играет.